sin pensar

Llegue hace poco, de un largo y hermoso día, me tiré en la cama y me puse a pensar en tantas cosas bellas...
tengo 22 años una gran familia, y éxito en varios aspectos de mi vida, incluso cuando no hay éxito intento pensar que de todos modos lo hay, para no volcarme en las malditas depresiones que me acosan.
estube de cumpleaños, planeé una celebracion, salio como quisé, pero lo que más me emocionó, fué sentirme tan rodeada de amor, como estube.
Estoy tan agradecida de mis amigos... por quedarse acá y ser parte tan importante de mi vida, pero por sobretodo, emocionada y agradecida de mi familia, tan tan pero tan maravillosa.
Gracias a todos... los que vinieron, que me acompañaron y los que de cuerpo no estaban, pero los sentí acá :D

hablar desde el alma...

Pienso que siempre hay que darse momentos para pensar en uno, rescatar cosas buenas, tratar de mejorar todas las malas… reconocer los errores es algo que nos hace crecer, pero darse cuenta de lo que hemos crecido, reconociendo cosas que nos han pasado es un merito mucho más grande.

No tiene nada de nuevo debatir sobre la teoría que después de un gran sufrimiento, viene la etapa de crecimiento, pero lo que yo quiero compartir no es ese “crecer” si no más bien es “como re-construir tu alma” después de un gran daño.

Y es que no se trata de recetar algo, o elaborar una receta de cocina, claro está que sería lo ideal, así se sufre, pero se sana al tiro y listo; lamentablemente no es así y todos somos tan diferentes que siquiera pretendo dar un consejo, más bien quiero darles a conocer como se sana mi alma… y como me quedo yo tan feliz.

Primero que nada, no tengo una vida difícil, hago lo que más me gusta, estudio trabajo esporádicamente, salgo harto, tengo un circulo que yo elegí y elaboré, nadie me obliga a nada, y tengo una gran familia, compuesta por lazos de sangre y amistades.

Quizás la mejor manera de pasar una pena es un abrazo, quizás es escapar de tu entorno, quizás sea auto destruirse en carretes o quizás sea hacer lo que más te gusta hacer… a mí, sin embargo, me sana darme cuenta del amor que me rodea, de elogios, cafés, amores… pero por sobretodo compañías…

Recibir distintas opiniones, vivencias… consejos y puntos de vista… y estar tan acompañada, me hacen sentirme feliz y plena, me ayudan a trabajar de mejor manera en mi arte, me ayudan a ver las relaciones humanas más simples y verdaderas.

No me interesa enfiestarme toda la vida para sentir que tengo “amigos”, no me interesa emborracharme para que pase luego un día, el rato de alegría y volver a sentir tan amargo el corazón, no me interesa tener gente deshonesta a mí lado…

Lo que me interesa es poder darme cuenta de las cosas que me hacen mal.. de cambiarlo… de ayudarme para poder ayudar, pero lo que verdaderamente me interesa, es que no importando el tiempo de amistad o durabilidad de esta, es entregar mucho amor… y sentirme plena recibiendo lo mismo…

“no soy cualquier amiga… soy mas especial… mas pesada, mas hiriente… mas cambiante… pero siempre mi amor ha sido sincero”

M.

Me

Ponerse a leer las bitácoras, diarios de vida, escritos, vivencias a veces en vez de ser algo “reconfortante” se vuelve algo medio penoso…
La vida nos está cambiando constantemente, es casi como la rotación de la tierra; de un momento estás aquí, y apareciste allá, soñaste algo, pero se pasó a otra cosa, nos llegan tragedias alegrías etc.
Tratar de analizar la vida no es mi tema, ni mucho menos un tema fácil, pero a veces recordar cosas nos hace darnos cuenta de crecimientos…
He puesto a prueba algunas cosas de mi vida estos últimos días, me doy cuenta de que los amigos son pocos, que poca gente valora lo que uno hace por los demás, que quiero mucho a harta gente que me rodea, que pese a lo antipática que soy con mi madre, ella es incondicional, aunque tenga a ese novio horrible!
Hablar con uno de mis mejores amigos me hizo darme cuenta que este egoísmo de cariños me hace mal, aceptar cosas que uno de gila no acepta es un error que suelo cometer, pero que ahora trabajo por intentar cambiarlo de a poco.
Voy a seguir queriendo apersonas como siempre, voy a seguir siendo en el fondo la misma, claro está que debo cambiar algunas actitudes, y esforzarme por tratar de escribir mejor, hacer las cosas que me gustan y seguir luchando por mis sueños.
No voy a escribir nada más ahora, porque de seguro mas adelante me podría jugar en contra, y desde ya, decidida a tomar este nuevo rumbo para mi vida, el viento está soplando a mi favor…
Eso me pone contenta, y en punto de en una nueva oportunidad poder seguir relatando estas nuevas ofertas importantes, que están ayudando a que al fin mi vida cambie y tome un gran rumbo… el que me deja mas cerca de mis sueños cada vez.

Me declaro

Cuanto cuestas , cuanto vales amor mío

si tu quieres yo te pago, pero nunca nunca me olvides...

Cuanto cuestas, cuanto vales amor mío

si tu quieres yo te pago pero nunca nunca me olvides...

Como no voy a llorar , como no voy a sufrir

morenito de mi alma, por ti ando llorando...

Como no voy a llorar, como no voy a sufrir

Flaquito de mi alma... por tí ando llorando...

(Hola.. pili, karo, marce, cintia, sam, micha, cristiancito, chiri, giancarlo, mary, carlos, nata, andres, pamelita, jeca, pauli, andrea, alvarito, papá, seba,dario, abuelita, cata, nina, carolina, myriam, anita, arturo,felipe , mamá...(y a mis amigos todos); No saben lo mejor que me he sentido, ya puedo escuchar está canción... y puedo sentir mas externas las puñaladas de esas letras llenas de recuerdos que no voy a olvidar pero que ya no dañan... tanto.

ya pienso en otras cosas, mejores y a futuro, ya me he vuelto a llenar de lo mio, lo verdaderamente mio, ya pienso más en ustedes y me nace darles las gracias por todo. ya estoy más sana, mas grande mas sincera y mas llena de amor, las heridas de alma no se llenan pero son como pedasitos que se van re-produciendo, te rompen tres grandes pedasos de alma, pero aparecen millones de pedasitos al lado que te re.hacen un alma mucho mas grande y blanca.ya quiero abrasarlos y mirarlos a los ojos, respirar con ustedes y que vean mi mirada limpia, almenos mas limpia que hace dias donde esas pesadas bolsas de agua no se iban nunca y no me permitían sacar las alegrías que se habian ocultado tan profundamente.

Mis risas han vuelto a ser verdaderas, pero lo mejor es que ahora son verdaderamente espontaneas y naturales, siquiera el vino malo me hace andar tan mal genio... el sueño se ha regularizado a las 8 horas diarias, pero lo mas importante, he vuelto a soñar... gracias a sus oídos, las infinitas palabras que por cierto nunca escuché mucho, pues tenía puré de amor traicionero pegado en el tímpano que no me permitía escucharles realmente.

ahora ya entiendo todo y tengo la necesidad de hacerles sentir a ustedes lo agradecida que estoy. los amo, les agradesco, los invitó a quedarse conmigo siempre... porque saben que aqui en este cuerpo voy a estar hasta la muerte, esperando que lleguen, para escucharlos, acompañarlos, retarlos... reir juntos, abrasarnos tomar té. helados comer, beber , reír... y vivir junto a ustedes siempre.)

Pensé en tu rostro...

Me gusta mucho escribir, me gusta adueñarme de las canciones, las melodías y las letras... me gusta dedicarlas así como si yo misma las hubiera escrito, me gusta que estas me representen y que sean tan mías que me emocionen…
Me fascina manejar y cantar tan fuerte que me duela la cabeza, me gustar tener el pelo al viento, soñar despierta excitarme con cosas simples… disfrutar de la vida… y hasta me gusta estar muriendo de amor; pero lo que más me gusta es pensar en ellos…
Nunca he podido entender que el amor me afecte tanto, menos ahora que estoy sintiendo la necesidad de estar en pareja.
Después de tener experiencias bellas, la vida nos cambia, después de salir de una rutina amorosa y conocer las maravillas que nos presenta el amor la vida nos cambia completamente.
Antes me paseaba constantemente por sus calles, aunque ya todo había terminado, antes esperaba verte en lugares que sé que podrías aparecer… me refugiaba en los tuyos para sentirte cerca y hasta me adueñe de cosas que no me pertenecían para no perderte; sin embargo, te perdí.

Ahora me paseo constantemente por tus calles, no sé exactamente tu dirección solo sé llegar a esa esquina donde un día frió te dejé caminar… no sé realmente lo que sientes ni menos lo que piensas, pero siento tus miradas constantes en mi, y me sonroja el ver tus ojos aplastando los míos con una intensidad irresistible.
Me gusta observarte… mirar cuidadosamente tus manos, que aún no son mías y siquiera sé si lo serán, me gustan tus largos dedos que se entorpecen con mi mirada profunda.
Me gustan tus labios tu voz, tu manera de hablarme… me gusta tu sonrisa, pero más me gusta cuando me sonríes.
Se que tienes novia, y no quiero ni pienso meterme en eso, quizás son informaciones mal dadas y la verdad no me importa, por ahora lo único que me importa es seguir soñando de día contigo, porque de noche aún no n se va ni el rostro, ni el olor, ni las ansias ni menos el amor que tengo de ese viejo, pero actual compañero que se posó en mi y va a costar que salga…
No creo que sea necesario explicar más esto nuevo, solo sé que sin amor no podría vivir, y si no tengo a mi amor a mi lado, me conformo con este coqueteo hermoso, que sé va a terminar en algo más… y cuando este apunto de empezar esta nueva historia, te mostraré esta carta, a modo de presentación, porque desde un principio me fijé en ti, me sedujiste y no pudiste salirte.

Quisiera decir / te algo.

Tengo un blog, un fotolog, tres mail, un teléfono celular, y dos teléfonos de red fija donde me pueden ubicar, tengo además la gracia o desgracia, de soñar con la gente cuando sé que pasó algo o va a pasar algo., poseo también la capacidad (dicen algunos) de subirle el ánimo a cualquiera (menos a mí…)
Tengo harta gente que me quiere, y me cuida, tengo gente con la cual contar y sé nunca me van a fallar, tengo amigos, y hartos, lo bueno de todo es que son amigos no conocidos, y eso me llena de alegría.
Tengo hartas cosas que agradecer, a la vida o a dios, o no sé, pero agradezco... aunque siempre hay algo... que nos hunde, o nos hace falta... siempre hay algo que no permite la felicidad completa.
Creo que no exijo nada, pero me gustaría pedir cosas tan pequeñas que siempre se me arrancan, a veces la palabra reciproco, solucionaría todo.
Quiero decir cosas… hartas cosas a distintas gentes, a quién extraño, a quién espero… a quien sea, pero a esta altura da lo mismo, pues ya no se si decir éxito o suerte.
no se al final ni que pensar ni que decir, a veces no soy dueña de mis actos, pero mis intuiciones me han permitido ser más natural y espontánea, cosa que hacen tanta falta en este mundo.
Yo les digo gracias a algunos, y que los amo.
A otros no les digo nada porque siquiera vale la pena...
Si el frío me deprime la lluvia me reanima, si el dolor no se va, yo me hago la lesa, pero ya no se que hacer cuando el amor se queda cuando debe irse, porque ahí todo es mas trágico.
Quisiera que mi vida sea siempre una aventura una de esas aventuras bonitas, de esas que siempre vamos a recordar, pero no siempre mis aventuras son buenas no siempre quisiera recordarlo todo, es por eso amigos que he decido ir a lacunainc.
Chao gracias

se necesita una sanidad mental.

A veces pienso que me gasto más de la mitad de mi vida, tratando de entender mis estados de ánimos.
Es que la cualidad que tengo de tener que justificarlo todo, me perturba y no me dejar ser, así con esas tres letras simplemente S E R.
Tener que justificarlo todo es un problema que no es fácil de solucionar, pensar demasiado no me gusta, me hace crear y crear y crear más hipótesis, que muchas veces resultan ser falsas, pero que muchas otras me hacen descubrir cosas que quizás no estaba lista para descubrir.
En un lenguaje más popular, el resultado de todo esto seria “uh la mina rollera”, puede ser que así sea, pero no lo es.
La necesidad de aprender más y más la he tenido desde siempre, la curiosidad de investigar, la pasión por lo que me gusta y lo que hago, me hace adentrarme aún mas en las cosas de mi interés. Leer bastante te hace mantenerte con un horizonte de posibilidades mucho mas grandes, a veces con tanta filosofía las cosas se confunden y se pasa a un plano totalmente sublime donde la realidad se confunde con tus sueños o con la mitad de ese inconsciente que se hace presente cuando la sensibilidad de adentra y uno empieza a sentir esas cosas… esas que nadie más que tu pueden sentir.

No hablo de que sea malo o bueno, pero si quiero tratar de expresar que sentirse incomprendido, cuando toda esta sensibilidad se hace presente es totalmente atroz, que las cosas más simples sean las que mas te duelen, despertar sintiendo olores que te llenan de recuerdos, tratar de no sentir esas cosas que te llenan los ojos de agua… mirar y que todo, absolutamente todo te recuerde a él, no soportar nada que te llene de nostalgias de los días pasados y por sobretodo necesitar esa piel, esa otra piel rozando la tuya, con una caricia sincera, es terrible.
Por más que uno trate de explicar estas situaciones internas nunca logra hacerlo, creo que las únicas personas que podrían llegar a entenderte un poco más, son las que de una u otra manera tienen un grado de sensibilidad parecida a la tuya, las que se cuestionan el tener tristezas por problemas amorosos, como yo, las que se dicen sensible ante cualquier cosa, por mínima que sea…
Lo más grave de esta problemática será cuando llegue un momento determinado, en que con tanto cuestionamiento, tantas penas, lágrimas, sensibilidades, amores, desamores y problemas la realidad “absoluta” se empezará a confundir con la realidad “mental”. Ahí cuando empiece a suceder esto, es cuando realmente comienzan los problemas, y ahora trato de no cuestionarme más y de buscar una posible solución a este pensamiento tan herrado que nace crece y se desarrolla en mis débiles neuronas.
Chao gracias